Чешется правая ладонь- к убытку…
Левая- к прибыли…
Щеки чешутся- к слезам…
Уши чешутся- к вестям…
Ничего не чешется- значит помылся…)))

Отдохнула в настолько гламурном отеле, что аж не понравилось!
Не, ну, а кому понравится? Все прилично настолько, что в баре неудобно было Ром-Колу попросить! Приходилось сутками пузырить шампанское …

Я такая не спортивная, что еще в школе «Козла» могла только оседлать, а по канату ни разу не вскарабкалась выше его узла…

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

— Папа, а взрослые верят в сказки?
— Нет, конечно!
— Странно, а почему ты тогда веришь, что тебе скоро поднимут зарплату?
— Да, оказывается верю…

Проснувшись сегодня утром, я как всегда почувствовала, что ногам мешает принять любую позу, калачиком свернувшаяся любимая псинка. Правда мои движения разбудили и ее и она быстро поднявшись, поприветствовала меня виляющим хвостом, подкрадываясь осторожно к моему лицу, чтобы я дала ее милой хитрой мордашке привычную утреннюю буську. Мы еще немного покачались с ней, я пожелала ей доброго дня и нехотя встала, проследовав в ванную.
Там, взглянув на свою сонную физиономию, сказала себе — Доброе утро…
… показать весь текст …

-Мы не можем быть вместе, мы слишком разные.
-Жаль, мне никогда не нравились слишком одинаковые.

Триста раз просила-
Больше не пиши,
Все долги простила,
Дай побыть в тиши,
Нет же, ежедневно,
«паспорт мне отдай»
После, непременно,
Как настигнет рай.
Мерзкий человечек,
Ты ж меня любил,
Обнимал за плечи
И в кино водил,
Обещал жениться,
На моря возить,
… показать весь текст …

Женское «не могу выбрать» породило 4 вопроса:

1. Где скачать рецепты «приготовить рыбу из 16 кг и ни разу не повториться»?
2. На каком килограмме семейство начнет источать приятный фосфоресцирующий свет?
3. На сколько увеличится бюджет семьи, если не тратиться на электрические лампочки?
4. Где взять мозг и на хрена я столько заказала?

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке…

Жизнь — это игра… с кем-то в шахматы… но чаще в дурака…

Ночью пришел ко мне кот и лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я…

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

Шеф, пощади! Работать мочи нет…
Жара расплавила мозги и хочется купаться…
Ты отпусти нас в отпуск дружно всех…
Зимой над нами будешь измываться…

правда редко нравится не потому, что она не красавица, а потому, что часто люди — уроды.)

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
.— Степлером попробуй !!!

Шли как-то три странника, по пустыне. И встретили Создателя.
— Ну просите, — говорит, — что вам надо.

Первый попросил богатства. Второй славы.

— Ну, а тебе чего? — обратился Он к третьему.
— Мне б ума побольше — отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит:
— Будут тебе богатство, а тебе слава.

Третьему же он сказал:
— Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умён.
… показать весь текст …

Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски…

****ОНА ВСЕГДА ПОЙМЕТ****

— Ну как настроение?
— Баклажан представляешь? Примерно так же…
— О! Ты покрасила волосы! Замечательно!
— Вообще то я имела ввиду свое овощное состояние, но твоя идея мне нравится больше!

Василий уже выкладывал на ленту кассы продукты, когда я прибежала с клюквой в меду.
-Извините, — обратилась я к очереди, — Разрешите пройти.
Народ вежливо посторонился, но послышался голос с четкой дикцией: «Имбирь твою мать!» Дама стояла, опершись о стойку и с тоской наблюдала как ползет лента с коробочками и пакетами. В руках она держала только тетрапак с вином, и явно осуждала наши архитектурные излишества.
Когда был пробит наш чек и настала очередь молодых людей, дама с тетрапаком выпрямилась, качнулась и сказала властно: «Пропустите учителя года!»
-А докажите! — весело сказали парни, — А вот как правильно: лОжить или ложИть?
-Класть, имбирь твою мать! — сказала учитель года и решительно утвердила пакет с вишневым перед кассиром.